Мини-профиль |
Привет, Скиталец
Скиталец, мы рады видеть тебя в нашей Галактике! Пожалуйста, зарегистрируйся или авторизуйся!
|
|
Последние обновления |
==============
Новые творения
================Новые файлы
|
|
|
Юмор
| |
Wayfinder | Дата: Чт., 25.02.2010, 18:39 | Сообщение # 1 |
Высшее существо
Группа: Администраторы
ДНК: 1233
| Эта тема предназначена для любителей анекдотов и смешных историй. Но сначала ознакомимся с правилами : ЗАПРЕЩАЕТСЯ: 1. Использование нецензурной лексики, даже с подменой букв символами. 2. Запрещаются непристойные анекдоты. 3.Запрещается выкладывать меньше трех анекдотов 4. Запрещается сообщения типа " " и т.п. 5.Запрещается рассказывать несмешные анекдоты)))) За нарушение данных правил сначала последует предупреждение, а потом бан!
|
|
| |
Wayfinder | Дата: Чт., 25.02.2010, 18:46 | Сообщение # 2 |
Высшее существо
Группа: Администраторы
ДНК: 1233
| Итак, приступим: **** Когда я была маленькой, мне мама в косичку цветочек вплетала. Все бы хорошо, да только горшок по спине больно бил. **** Встречаются две блондинки. Первая: - А ты знаешь, что чтобы связать свитер нужны три овцы? - Вау, а я и не знала, что овцы умеют вязать! **** Нет! С таким макияжем ты на дискотеку не пойдешь! Эй! Ты слушаешь меня, Коля?
|
|
| |
Wayfinder | Дата: Чт., 22.04.2010, 22:56 | Сообщение # 3 |
Высшее существо
Группа: Администраторы
ДНК: 1233
| С помощью пистолета и доброго слова можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова. **** На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" ответили утвердительно 100% россиян. Таков результат опроса, недавно проведенного в Интернете. **** Встречаются две подруги-блондинки. Одна: - А у мне визу не выдали... Вторая: - Почему??? - Да я заполняла анкету, и там, где было написано "Не заполнять" написала "Хорошо"...
|
|
| |
Betgor | Дата: Ср., 28.04.2010, 14:34 | Сообщение # 4 |
Хранитель светлой силы
Группа: Мастера
ДНК: 169
Награды: 17
Репутация: 32
| Подходит мальчик к маме и говорит: -Мам почему все называют меня скунсом? Мама отвечает: -Сынок говори громче,а то я ничего не слышу в этом противогазе. **** Сын говорит маме: -Мам а ты когда родилась тебе сколько лет было? **** Дедушка говорит внуку: -Внучек ты видел чтоб я когда нибуть свои яблоки отравой поливал? Внучек отвечает: -Нет дедушка не видел!!! Дедушка в ответ: -А я поливал!!!
|
|
| |
SPOREKINOKS | Дата: Ср., 19.05.2010, 17:57 | Сообщение # 5 |
Клетка
Группа: Ученые
ДНК: 6
Награды: 4
Репутация: 2
| ладно, так **** Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. **** Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня Непременно найдет… Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете. **** Маленький мальчик в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза - Дед оказался майором спецназа! **** Мальчик в кладовке нашел мышеловку, Палец в нее засунул неловко. Пронзил тишину испуганный крик - Погиб от инфаркта соседский старик. **** Маленький мальчик нашел ананас, Им оказался немецкий фугас. Дёрнул за "листик" и начал он есть... Зубы нашли километров за 6. **** Мальчик придумал игру - Авиатор, Пальцы сестренки сувал в вентилятор. Пальцы сестренки по дому летают - Весело брат и сестренка играют. **** Маленький мальчик по стройке гулял, В бетономешалку случайно попал. Мальчика мама пошла в магазин - Ей из стены улыбается сын! **** Маленький мальчик мину нашел, С этим подарком на свадьбу пришел Спорили долго пьяные гости, Где жениха, где невестины кости. **** пока все это только "1" часть из "НЕ ИЗВЕСТНО"...
|
|
| |
Iso | Дата: Чт., 27.05.2010, 18:42 | Сообщение # 6 |
One Piece fan 4ever
Группа: Мастера
ДНК: 543
Награды: 41
Репутация: 85
| - И разошлась земля на две части, и началась кровопролитная война. И одно войско было белое, оно сражалась за добро, а другое чёрное, оно сражалась зло... - Слушай давай без всего этого тупого пафоса, просто поиграем в шахматы!... белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги... Осторожно. Несу ахинею. Могу уронить... Это Бога нужно уговаривать, а черту - только шепни. Добавлено (27.05.2010, 18:42) --------------------------------------------- Беззубая шутка - та шутка от которой теряют зубы!
Для мяса: Я король всея мяса Spore-World и когда этот сайт наполняется нублом, Я очищаю его своими волшебными скриптами... Когда-то меня тоже вела дорога приключений... А потом мне прострелили колено...
|
|
| |
Ya_Step | Дата: Пн., 31.05.2010, 16:01 | Сообщение # 7 |
Клетка
Группа: Пользователи
ДНК: 179
Награды: 5
Репутация: 6
| Как засунуть слона в холодильник??? -Открыть холодильник, засунуть слона, закрыть холодильник. Как засунуть жирафа в холодильник??? -Открыть холодильник, вынуть слона, засунуть жирафа, закрыть холодильник. Лев созывал собрание зверей. Все пришли. А кого не было на собрании??? Жирафа. Он был в холодильнике. Как переплыть реку кишащую аллигаторами??? Вплавь. Все аллигаторы ушли на собрание ко льву.
http://nick-name.ru/sertificates/110276/
|
|
| |
акадо | Дата: Сб., 12.06.2010, 16:19 | Сообщение # 8 |
Пока я еще жив... Уже умер. -Wayfinder
Группа: Заблокированные
ДНК: 546
| а можно хотя-бы из интернета воровать анекдоты?
|
|
| |
Iso | Дата: Чт., 24.06.2010, 11:25 | Сообщение # 9 |
One Piece fan 4ever
Группа: Мастера
ДНК: 543
Награды: 41
Репутация: 85
| акадо, если фантазии нет то можно! Добавлено (24.06.2010, 11:25) --------------------------------------------- xxx: хочешь, объясню принцип википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».
Для мяса: Я король всея мяса Spore-World и когда этот сайт наполняется нублом, Я очищаю его своими волшебными скриптами... Когда-то меня тоже вела дорога приключений... А потом мне прострелили колено...
|
|
| |
Lev777 | Дата: Пн., 05.07.2010, 08:15 | Сообщение # 10 |
Джон Шепард
Группа: Экологи
ДНК: 31
Награды: 5
Репутация: 1
| Новости: - Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте. *** Если сильно ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена. *** Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей: - Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел! *** - Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это таки что, бронепоезд? *** В шлюпке двое после кораблекрушения: - Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?.. *** В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить. Добавлено (05.07.2010, 08:15) --------------------------------------------- Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. *** - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? *** Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. *** - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли? *** Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает: - Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?! Начальник тюрьмы говорит: - Все очень просто: я провел им Интернет... *** -Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... *** Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".
|
|
| |
CraftMan | Дата: Пн., 26.07.2010, 10:05 | Сообщение # 11 |
MineCraft Fan 4ever
Группа: Мастера
ДНК: 1238
| *** Приходит Вовочка в школу. Его учительница спрашивает: --Ты доклад про свою семью сделал? --Нет. --Ну иди тогда домой быстро сделай и сюда возвращайся. Пошел Вовочка домой. Пришел, и спрашивает у сестренки: --А что ты делаешь? - Она ему в ответ: --Отстань! Он так и записал: "Отстань". Приходит в гостиную, там дед футбол смотрит, и орет: --Ура!! Он так и записал: "Ура". Потом идет на кухню и видит, там мама рисует. Он спрашивает: --Мам, а что ты рисуешь? --Это, сынок, Тарзан в трусиках. Он записал: "Тарзан в трусиках. Приходит в школу. Диалог С учительницей: --Ты сделал доклад? Он начинает читать: --Отстань. --Чего?? Я щас директора вызову! --Ура!! --Ты хоть знаешь кто такой директор? --Тарзан в трусиках. *** Во сне попал как то геймер в ад. Видит, там все на компах рубятся по сети, Им выпивку подносят, еду крутую, в общем сладкая жизнь. Говорит он черту: --Круто! Я как умру в ад пойду. Ну вот попал он в ад. Видит: Там черт грешников в котёл сваливает. Спрашивает: --Эй, а где то что я видел во сне? --То была демо-версия. *** Попали Американец с русским в ад. Их спрашивают: --В какой ад пойдете, в русский или в американский? Они спрашивают: --А что там? --Ну, в русском аду съедаешь 2 ведра гомна, и делай что хочешь. А в американском 1 ведро и делай все что хочешь. Американец сразу в американский побежал. Русский думает: "Что я, предателем буду? Пойду в русский." Через год они снова встретились. Русский спрашивает: --Ну как там у вас? --Круто, утром съедаешь 1 ведро говна и раздолье!! А у вас как? --А у нас как обычно. То ведра забыли, то говна не завезли.
I've come back! :D А я хочу, а я хочу опять По крышам бегать и труба шатать Я патент этой фразы.
Сообщение отредактировал TheGrox - Пн., 26.07.2010, 10:05 |
|
| |
Evil | Дата: Чт., 02.09.2010, 15:44 | Сообщение # 12 |
Повелитель тьмы
Группа: Пользователи
ДНК: 416
Награды: 32
Репутация: 39
| Quote (Wayfinder) ЗАПРЕЩАЕТСЯ: 1. Использование нецензурной лексики, даже с подменой букв символами.
|
|
| |
Wayfinder | Дата: Чт., 02.09.2010, 16:02 | Сообщение # 13 |
Высшее существо
Группа: Администраторы
ДНК: 1233
| evilgrox, и где здесь нецензурная лексика?
|
|
| |
lovspore | Дата: Сб., 04.09.2010, 18:12 | Сообщение # 14 |
Спаситель Республики
Группа: Мастера
ДНК: 300
Награды: 10
Репутация: 17
| Что такое орки... Что такое орки - это мясо, Что вопит дурными голосами! Орки любят песни с нехорошими словами И лежат хмельными штабелями; Орки любят кушать кашку целыми горстями И чуть что вас посылают к маме. Что такое эльфы - это шелест... Лат тяжелой панцирной пехоты! Эльфы так охочи до стрельбы и до охоты И чураются любой работы; Эльфы песнопевы и большие стихоплеты, А вообще, их вряд ли видел кто-то. Что такое гномы - это громкость, Песни, что по-своему поются! Гномий молот бьет, доспехи мощные куются, И пивные реки в кружки льются; Гномы никогда не плачут и всегда смеются, Но чуть что - всегда готовы дуться. Что такое латы и кольчуга, Меч, что блещет, словно пламя ада, Мир, что виден через прорезь твоего салада, Мир, где смерть врага - одна награда? Это всё мы знаем сами, ну а кто не с нами, То, наверно, так ему и надо! (Исполняется на мотив "Осени" ДДТ) Источник: http://www.rolevik.com.ua/library/text/91/ Просто песенка
Клан "Отшельники"
|
|
| |
CraftMan | Дата: Вс., 19.09.2010, 00:02 | Сообщение # 15 |
MineCraft Fan 4ever
Группа: Мастера
ДНК: 1238
| *** Позвал царь Чукчу, Немца, и Русского. Говорит им: -Кто пробежит 100 этажей без выхода в туалет, тому дам дочь и полцарства впридачу. Бежит Чукча. На 25 этаже захотелось по-маленькому, не он не вытерпел, пошел. Его казнили. Бежит немец. На 30 этаже ему захотелось по-большому. Он терпит, дотерпел до 45, там его прорвало(образно). Бежит русский. На 50 этаже захотелось по-большому. Не может терпеть, видит - рядом шапка валяется. Ну он в шапку облегчился, и выкинул ее в окно. На 75 захотелось ему по-маленькому. Видит - 2 бомжа дерутся из-за бутылки с пивом. Он у них бутылку взял, пиво вылил, облегчился в бутылку, пошел дальше. Дошел. На следующий день в новостях: Шапка-самосранка летает по городу. Бомжи дерутся из-за бутылки с мочой. *** Решили инопланетяне проверить, как устроены мозги у землян. Вскрыли голову у американца- там механизмы всякие, все крепко держится. Вскрыли у китайца - там тоже самое, но держится на соплях. Вскрыли у чукчи - там нитка тянется от уха к уху. Обрезали - уши отвалились. ЗЫ. Анекдоты не мои, я их прочел где-то.
I've come back! :D А я хочу, а я хочу опять По крышам бегать и труба шатать Я патент этой фразы.
|
|
| |
|