Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому. Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII!
- Что делает системный опеpатоp, пpоснувшись после дикой пьянки?
- Тестиpует память...
Итоги лотереи Windows 95:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.
Бежит квакер по уровню. Слышит свой внутренний голос(ВГ).
(ВГ): Стрейф влево!
Он резко стрейфится, справа пролетает ракета. Бежит дальше.
(ВГ): Стрейф вправо!
Стрейфится, слева разрывается граната. Бежит дальше.
(ВГ) Пообламывай все зубья на своем hookе.
(К) Какого ###??? Hе буду!
И дальше бежит. Тут толпа квакеров из другой команды, окружили его и говорят: Ты сколько фрагов на нашем ламере Васе заработал? 15.
- Мужики, суньте ему в ж### его hook и проверните 15 раз!!!
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
Через 15 минут тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев )
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья, дофига брони и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че?
- Да болтали полтора часа.
Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!
В свои 20 лет он знал 8 операционных систем.
И ни одной женщины...
Два хохла-программиста:
- Микола, ты що свою домашню сторинку на домени "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Маня:
- Ва-ань... дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань!
- Ва-ань... последние носки тебе штопаю!
- отвали!
- Ва-ань... стаpшемy сыну завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- Блин, у меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всяким д#рьмом лезешь!!!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется Бог.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится. Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ВОТ ГАЛИМЫЙ СИТИЛАЙH!
Сын спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Ламер звонит в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Приходит один программист к другому:
- Вася, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Ламер звонит в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается.
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету"
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Gzulu@mail.ru
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Идет программист по улице, видит - его приятель - новый русский на новеньком Мерсе. Он спрашивает:
- Откуда такая машина?
- Да, чисто, за 100000 басков купил
На следующий день идет НР по улице, видит - программист на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Блин, откуда такая тачка?
- Из NFS дебаггером выдрал.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго подумал:
- Hа воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Hо, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме3, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое:
- А где Петя?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервак вчера упал.
- Hу да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он со стола упал...
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в туалет с клавиатуpой ходить будете?
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз 333! (Смотрит на системный блок).
Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь:
- User Anonymous Access Denied.
Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, -ответил тот и набpал в бpаyзеpе http:// www.weather.com
Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, щас пpоинсталлиpуем!
Пpогpаммист (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белый, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Только хотел показать, она говорит:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
- Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Вечеp. Автобус. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них IQ=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал и понял...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл сходство с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета"!
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=60:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то...
А на задней площадке стоят двое с IQ=10:
- Hу вот, значит вскpываю я пpогу твоим дебаггеpом...
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да неееее - в Quake!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство - постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один, с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй, пустой - на случай, если не захочет.
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то случилось!
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, ты заразился?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед, нафига мне её одежда?
- Фраги не пахнут - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с Half-Life!
- Чем квакер от лягушки отличается?
- Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.
В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй:
-Тебя за что в корзину отправили?
-За то, что я не под Windows. А тебя?
-За то, что я под Windows.
Оба третьей:
-А тебя?
-А я и есть Windows.
Программер знакомится с девчёнками:
- Девченки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Тоже нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера ПК купил. Он уже сгорел
- Hет проблем. А что у вас сгорело?
- Всё!
- Hу, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня вчера пожар был ....
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Слона Мiсrоsоft Windоws".
Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed. Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает.
Разговаривают два интернетчика:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
ДНЕВНИК ХАКЕРА:
- Сегодня поставил Win95 Круто!
- Сегодня поставил WinNT Полный улет!
- Сегодня поставил LINUX Ваще кайф!
- Сегодня первый раз был с женщиной. Жалкое подобие Win95...
- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла...
- Кто самый сексуальный человек на планете?
- Билл Гейтс. Его весь мир тр@хнуть хочет.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Добавлено (12.02.2011, 12:09)
---------------------------------------------
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?
После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете)."
Что в этом случае делают:
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 193 долларов. Потом в течении 2-3 недель делает к ней апгрейды.
Тонет программист:
- F1, F1, F1!!! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр@хался.
Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня я сделаю любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу что бы мир был на земле.
- Это очень сложно-говорит рыбка.
- Тогда сделай так чтобы Windows98 не глюкавил.
- А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле?
Билл - Гей. Тс-с-с...
Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No,Cancel"...
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, с%ки, пароль сменили...
Два админа разговаривают друг с другом:
- Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал.
- Он чё, хакер?
- Он сволочь!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESET'е.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл.
Вопросы ламера: 1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит "Good command or filename"?
- Какой у нового русского комп? - 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца.
Программист заходит в магазин:
- Дайте мне Windows98!
Все на него удивленно смотрят. Он кричит:
- Да, да, да! Я иду тр@хаться!
Молодой спец спрашивает у хакера:
- Почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
- Как правильно пишется слово "Майкрософт"?
- Micro$oft.
- Какую систему готовит к выпуску Microsoft?
- Plug&Pray
Алгебpа y пpогpаммистов. Пpеподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Hy, кто может найти X?
Выбегает пpогpаммист к доске и pадостно тычет пальцем в ypавнение:
- Вот, вот X!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении...
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки".
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
Наc Reboot, а мы крепчаем...
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тр@хаться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тр@хаться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тр@хаться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты чё??? Ни фига себе!!! Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита..
- Ах ты, Брандмауэр твою #@$^&^(**) - всегда знал, что евреев надо опасаться!
- Что такое клавесин?
- Бета-ве p сия пианино.
- Хмм... А p ояль?
- Пианино-П p о
Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвёрку принёс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "муд@ки" пишется по другому.
H а днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к двадцати годам лишения свободы. Сейчас он y же отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (Отец-DOOMеp, Сын-DOOMеp и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец:
- Подумаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. Петр:
- Ну, что скажешь в свое оправдание?
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?!
- Ну, так ведь умер!
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но постоянно глючат.
- никто не знает, чего от них ожидать .
- никому не нравятся, но все вынуждены их терпеть.
- никто не понимает смысл их сообщений.
- имеют друзей по имени Билл.
- ожидаемая смена версий в 2000 году.
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
- Но у Windows есть бесспорное преимущество - при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in."
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена : Как насчёт твоей зарплаты ?
Муж : File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/ с , и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ 4 , через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. H ажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter.
- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера ПК купил....
- У вас проблемы ?
- Он сгорел...
- H ет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Всё!
- H у, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня вчера пожар был ....
Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит:
- Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем.
Механик толкает свое предложение:
- Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем.
Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил:
- Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется.
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряжённай мрмент, когда главная героиня медленно идёт по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: Дура , сохраняйся, сохраняйся!!!
Вовочка: -Пап, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компьютера: -Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон. Но я не буду его менять, оставлю прежний - qZ!8@3_fG1.
Разговаривают два программиста: -Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw? -Водородом. -Это почему же? -Да у меня вчера Corel рухнул - так пол винды на хрен снесло!
-Вы уверены, что хотите удалить папку C:\Temp? -Да. -В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? -Да! -Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены? -Да! Да!! Да!!! -Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? -Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel. -Ага! Испугался! Подумала Windows '98.
Подходит сынок к отцу и начинает приставать с вопросом:
- Папа, а как пишется слово адрес? Сдвумя "д" или с двумя "с".
Папа в это время лазил в Internet и желая спровадить любознательного отрока, пробурчал в ответ:
- Пиши "URL" и не приставай с глупыми вопросами.
Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным .
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
- А в чем п p облема?
- Мы тут у вас монито p пpиобpели, а он ничего не печатает!
Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
- Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал п p огpаммист и говоpит:
- А покажите мне p ай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел:
- Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!
Опытные пользователи "квасят" на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'н y ть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку... Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?! А какой???
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? " Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.
Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
- Думает, - сообразил Шелленберг.
- Не DOOMa ю , a BLOODю, - ответил Штирлиц.
Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота . Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся ?
- Тебе что, назвать URL'ы?
У армянского радио спрашивают:
- В чём сходство кролика и программиста?
- У обоих красные глаза.
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С :\ твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют!
Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".
Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей "Any Key".
Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!
Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Photoshop'e.
- Папа, папа, я случайно разлила краску на лист!
- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"!
Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
- Дорогой, я беременна. Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort? Retry? Ignore?
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes! Полковник:
- Что "Yes"?
- Yes, sir!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Приезжают американцы к нам и спрашивают: " Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: " Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько копьютеров осталось ?
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!
- Почем y ваши дети все вpемя ссоpятся?
- K онфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control а , Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф , которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую . Врач спрашивает, в чём дело.
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига !" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала , что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла? Да как ты по c мела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб
: 
